记忆里是点文
没有逻辑,无cp,全是私设
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战队成立之前,大家众志成城,要建功立业,抱得美人归(美人代表:王杰希)。
有钱的出钱,没钱的出卖肉体(?),终于凑齐了一个草台班子。
啊啊啊王杰希我爱你战队横空出世。
2
战队成立的第一天。
我们就打了一架。
就到底谁才是王杰希名正言顺的正宫,大家进行了为时三天三夜的激烈辩论,从政治经济文化思想四个方面阐述自己跟王杰希锁了的正当性。
最后我过五关斩六将,鼻青脸肿地闯到最后一关。
跟我竞争的是后来战队的副队,他依靠金钱的力量成为了我队的幕后黑手。
但是可能因为幕后黑手的手确实很黑,民主抽签环节他抽到了王杰希的洗脚婢身份卡。
跑去报班自学考取了修脚师的资格证,才姗姗来迟加入斗争。
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最后一个环节是,用一句话让所有队员笑出声。
我环视四周,所有队员脸部肌肉紧紧地崩住,满脸写着我们受过专业训练不会笑的。
我开口:
喻文州代言了快手短视频APP
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哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅
嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎
各大各大各大各大各大各大各大
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在成为队长之前,我先了解到了我队队员笑声的丰富多样性。
虽然我也不知道笑成母鸡打鸣(?)的那个哥是怎么做到的。
并且我掌握了一条真理。
比起吹王杰希的彩虹屁,大家还是对黑喻文州更加喜闻乐见喜大普奔喜从天降(?)
一个合格的王粉,如果不能做到手握喻文州八百条黑料,怎么有资格成为王的男人(?)
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战队里除了笑声多元化之外,粉籍也具有多样性。
有男友粉、爹粉、妈粉(男妈妈也是妈妈)、儿子粉、整肃粉和泥塑粉。
哦其实还有一个CP粉,但是加入战队之前被祭天了。
虽然我是一个海纳百川有容乃大的队长。
但是我不是很能接受王杰希跟特//朗///普的CP粉(???)
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每天战队里都会就王杰希到底是帅哥还是美女吵架。
妈粉在旁边修脚(?):你们不要再为我女鹅茜茜打架了啦
草,这个哥居然是
妈粉+泥塑粉的结合体
对不起,我只是一个平平无奇的老公粉。
是我丢人了。
8
战队成立的第二天。
他们就把王杰希的三宫六院三姑六婆都给瓜分了。
有想当妈的,也有想当爹的。
也有想当儿子的。
最后他们仨成了一家三口。
我觉得我们战队可以改个名。
世纪佳缘妇幼保健月子中心一条龙。
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我起得有点晚,就剩下一张王杰希身边的太监总管身份牌。
我看了一眼对着个假人苦练修脚技术的副队,又看了看默默掏出了磨刀石和刀的队员。
他笑得很憨厚:队长,俺以前是杀猪的,刀很快,绝对不疼
我说,我不信
他努力辩解:是真的,我从来没有见过哪只猪回来投诉过我
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副队很有钱。
从他的名字就可以看得出来。
傅强。
多牛逼呢。
他跟我说,你知道傅作义吧。
我震惊地点点头。
他高深莫测地一笑,我跟他同姓。
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后来我才知道,这个同姓,是真的只是同姓。
同一个姓氏,同一个性别。
没了。
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线上赛第一天,对面的战队叫昨夜难以入眠。
我们大战了三百回合。
死到只剩下我跟对面的骑士。
比较不幸的是,我是一个牧师。
在三百零一回合的时候。
对面骑士突然站在原地不动了。
被我像是刨萝卜似的,用普攻A死了。
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傅强有点惊讶,嘟囔着没想到真的有用。
我怀疑他背地里贿赂了人家,义正言辞地说,我们作为王杰希的粉丝,不能做这样破坏比赛公平的事情。本来还准备来个拂袖而去的,后来想起来我穿的是T恤,默默把爪子伸了回去。
你想什么呢。傅强说。
我刚刚向王杰希许愿做法希望这场能够赢,没想到真的应验了。他眼泛泪光,信男愿意再吃十顿黄焖鸡来偿还。
于是我知道了。
要当王杰希的粉丝。
会魔术还不够,还得会巫术。
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到了后面。
大家压力都剧增。
从傅强飙升的体重可以看得出来。
每场比赛结束之后都吃十顿黄焖鸡,我深深感受到了巫术不是普通人能学的。
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进线下赛的时候。
有个哥半夜跟我唠嗑。
说他不想继续了。
我拍了拍他的肩膀,没事,来了一场,都是兄弟。
一大老爷们红了眼圈。
他紧紧地抱住我,我感受到他的手在抖,我们俩很长时间没有说话。
最后,我听到他在我耳边。
那队长……回去的车票能报销吗?
滚。
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傅强最后报销了一辆三轮车。
那个哥们蹬着小三轮跟我们挥手告别了。
走的时候,还不忘带走了他的一家两口。
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战队刚刚成立的时候,傅强跟我说,要是进了半决赛,我们的名字就能留在那面墙里。
那面墙上有很多照片,也有很多名字。
都是历届的挑战赛四强队伍成员的名单。
傅强跟我说,他想把名字留在那个上面。就算很久很久以后,也有人能抬起头看到他。
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人走了,人心就飘了。
本来就是拼着一口气走到现在,其他队员也或多或少的有点想退缩了。
毕竟,我们确实不是什么靠谱的,有长期规划的战队。
傅强走过来,他问我,你知道王杰希最大的特点是什么吗?
我看了看他,沉吟了片刻,试探性地说:……大小眼?
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傅强:……
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傅强拒绝跟我继续交流,开始抬头望天。
今天的月亮,真他妈的大。
看着看着,他就开始吟诗。
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我跟他并排看月亮,虽然觉得这样有点怪怪(gay gay)的,但是阿珍爱上阿强(?)总都是再这样一个没有星星的晚上。
我说,我知道,王杰希站在那里,就能让人相信,天塌不下来。
我说,我不会放弃的,要不然怎么当王杰希的粉丝。
他脸上的肉抖动了一下,转过头来,眼睛里有眼泪在打转,他动情地说,我们不能输,我们要继续下去,王杰希还在天上看着我们呢!
我:你妈的你怎么说得这么渗人。
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从此之后,我要是熬夜,抬头看看月亮。
就感觉是王杰希睁着他的左眼。
在盯着我。
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感谢傅强,也感谢天上的王杰希(?)。
我戒掉了熬夜的坏毛病。
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人,一不熬夜,就开始做梦。
我梦到我捧着冠军奖杯站在颁奖台上,给我颁奖的就是王杰希。
我终于见到偶像了,忒激动了,激动到手抖得像帕金森。
我握着王杰希的手上下摇晃,我想要表达我滔滔江水连绵不绝的爱意,然后一张嘴,我发出了傅强那个死胖子的声音。
“茜茜,妈妈爱你。”
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我被王杰希的死亡凝视吓醒了。
扭头一看傅强在旁边抱着王杰希的等身抱枕吧唧嘴睡得正香。
气不过,踹了一下他的屁股。
被反作用力打地摔了个跟头。
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线下赛压力骤增。
满地都是我们被打掉的头。
还有头发。
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杀猪的那个哥很忧伤。
他说他现在脑门上的毛,比他剃的猪毛还少了。
他又说,跟他一个房的那个哥,每天闻鸡起舞。
我说,那好啊,大家都要学习这位鸡同学的精神,努力练习,才能早日娶得王杰希归。
傅强冒出来了:谁要娶我女鹅?
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杀猪哥说,他起来了之后,先吊一个小时的嗓子。
傅强在旁边建言献策:听说母鸡就不会打鸣。
一边训练一边吊嗓子的哥感觉背后有点凉飕飕的。
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比赛的前一天晚上,傅强说请我们吃饭。
然后他给我们一人点了两碗黄焖鸡米饭。
我说,哎呀不用这么破费了。
他斜我一眼,我一个人也吃不下。
草,这还在作法呢?
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他说,赢了这场,我们的名字就能永远留在那面墙上了。
杀猪哥说,不赢也没关系,我能帮你用小刀刻个傅强到此一游。
傅强给了他一个脑瓜崩:我是这种不讲文明的人吗?
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很快到了我展示传统技艺的时候了。
我知道我的队员们正等着我一声令下,开始嘲笑我们的死对头喻文州(?)
我本来想说,喻文州代言了快手之后又去参加了快男(?)
但是今天,我不想黑喻文州了。
“我们的目标是——”
“一年牵小手,两年亲小嘴,三年上三垒!!!”
“我们的口号是——”
“睡不到王杰希的人生跟咸鱼有什么区别!”
傅强在旁边嗷嗷叫:你们想对我的女鹅做什么!!!
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比赛的时候,之前离开的那哥们,骑着三轮车带着他的一家三口来看我们了。
他泪眼婆娑,紧紧地握住了我的手,“队长,你们要加油啊。”
我很感动,差点眼泪也跟着下来了。
他继续说,“门票太贵了,我没买,就送到这了。”
我:“你妈的。”
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比赛还是输了。
草台班子能够走到八强已经算不容易了。
傅强出场馆的时候,恋恋不舍地往荣誉墙那边看了一眼,场馆里的灯很亮,闪得他都睁不开眼睛,闪得他不得不伸出手遮在眼睛前面。
他一步三回头。
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然后抓着杀猪哥的袖子开始哭:你真的不能把我的名字用小刀刻在这里吗?
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最后他们被惊恐工作人员打包甩了出来。
傅强问其他人回去了准备干嘛。
闻鸡起舞哥说他想去参加中国好声音,傅强很好奇,中国好声音在鸡界也有分会场吗?
杀猪哥说他准备改行了,改杀鸡。
傅强恍然大悟:所以鸡界好声音输了的就直接给你宰吗?
这是什么奇怪的大逃杀?
我觉得我手里的黄焖鸡突然就不香了。
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傅强跟我挥手:啊队长你回来了,你怎么这么久才出来?
我说,我买黄焖鸡去了。
傅强质疑我:你不是说上厕所吗?厕所里有卖黄焖鸡的?
我:滚啊!爱吃不吃!
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其他人都回去了,就傅强还是有点不甘心,又留在这里看了决赛。
看到挑战赛的冠军捧起了奖杯,所有的队员们在镁光灯闪烁的一瞬间定格。
他想,他们的名字一定会长长久久地悬挂在这里。
只要有人经过,都能看得到。
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他一直到场馆人快走光了才慢吞吞地站起来。
荣誉墙也就几米长,他走得很慢,旁边的保洁阿姨催了他好多次,他才恋恋不舍地收回眼睛。
荣耀墙边上有一块留言板,很多年前就已经被人填满了,各种寄语混杂在一起,看不清彼此。
傅强在一团字里,看到了自己的名字。
大概是几天之前才写上去,还没有被其他的字迹盖住。
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王杰希!妈妈爱你!
傅强
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傅强想,他也会一直在这里。
在永远灯火明亮璀璨的场馆里。
——
有前文,但是不要翻了,太黑历史了,虽然这篇也没有好到哪里去
跟之前的设定不太一样,想了一下,最多也就到这里了,真的进联盟太不靠谱了
我刚刚一看,草居然快两周年了(???)